Primera parte

1 Capitulo: Heridas insignificantes. Estaba acostada mirando el techo como siempre, pensando palabras inteligentes con que levantar su autoestima, pero lo unico que lograba era humillarse más. Mientras escuchaba mi musica favorita, cansada de siempre lo mismo, sin la intencion de cambiar, suspiré. Queria llorar, porque me odio, pero a la vez no lo hacia, todavia no es demasiado tarde. Todavia no. Hubiera estado mas cerca de mi meta, si no me hubiera detenido. Pero no se que llamo mi atencion, y que me desvió de mis responsabilidades. Hubo un tiempo en que pensar en que debia hacer mis cosas, me hacia estar reacia, pero despues comprendi que mis responsabilidades eran exactamente mis hobbies. Mi unica responsabilidad es estudiar, por ser joven, pero a solo un año de ser mayor me da miedo pensar en que vendran mas y todavia no cumpli la primera parte. La verdad es que en algun momento de mi vida algo paso que no me dejo nunca mas relacionarme con la gente. Actitudes como devolver entre cierto grupo de gente, sentir malestar, y fue empeorando. Mareos, no querer estar ni con amigos ni familiares, y hasta no salir de casa. Y tener miedo a salir sin sintomas, solo por pensar que puede pasar algo, y es cierto algo siempre pasa. Nadie me lo puede negar. Es por eso que hoy, con vidrios o pequeñas gilletes, me hago pequeñas heridas insignificantes, que quizas no me maten, pero me vayan acostumbrando al dolor, para que un dia, cuando ya no lo soporte mas, tenga el valor y sin dudar vacie mis venas completamente. Pero hay otro problema, tambien tengo miedo a morir. Porque se que puedo lamentar una muerte dolorosa, personas que quiero, tal vez sufran, y puedo hundirme en el infierno. Si, porque a pesar de mi mente negativa y pesimista, creo en Dios. Pero no es suficiente para calmar mi dolor. Decidi levantarme de la cama, tantos malos pensamientos me contracturan. Cargo el calefon para bañarme y pongo a entibiar el agua. Enciendo la notebook, asi escucho la musica desde ahi. Es que la bateria del celular esta baja. Son casi las dos de la tarde, y no desayune ni almorcé, pero sin ganas de preparar algo que comer, tomo un yogurt de la heladera mientras me fijo que ropa ponerme. Acomodo la cama masomenos, no tengo ganas de que quede perfecta, total nadie va venir, y si alguien viene, da igual. No tiene nada de malo que la cama esté desordenada. Ademas cuando vienen mis hermanas jugamos y se desarma de nuevo. Aunque cuando vienen ellas lo vuelvo arreglar. Es mi rutina diaria. Subo el volumen de la musica, y me voy a bañar. Este verano si que se vino con todo. Cuando salgo de bañarme, y me visto abro las puertas de mi casa, corro la cortina, y salgo al frente de la casa, para ver si estan mis hermanas, y sino las busco. Que yo sea una infeliz no significa que ellas deban terminar asi. Les demuestro mi interes, pero una de ellas quiere ser como yo y la otra sin darse cuenta lo es, una es inteligente, y le gusta estudiar, la otra es una vaga y ni le preguntes si sabe leer, porque apenas deletrea su nombre y tiene diez años. Y la que me sigue a mi tiene once. Es que siempre leo en frente de ella, y se muchas cosas, ademas cuando no estoy de acuerdo con algo, lo defiendo hasta morir, asi quiere ser ella. Pero la tratan mal, y yo termino peleando con todo el mundo, trato de no hacerme mala sangre, pero ahi esta. Todos los dias con sabores amargos de esta vida inutil. Quizas la inutil sea yo. No se como manejar los conflictos. No se manejar mi ira, mis desencantos, mis emociones. La tarde transcurre siempre igual, ellas jugando, a veces les compro helado, o me voy y veo novelas forzadamente, con la mujer del papá de ellas. Antes me gustaban las novelas, pero se volvieron un problema para mis nervios me saca que la chica no se de cuenta que el chabon la manipula, y que el que la ama dice la verdad, o que sean muy orgullosos, o que se amen tanto y saber que eso solo pasa en las novelas. Llega la noche, y enciendo otra vez mi notebook. Llega mi papá, a veces cocina. Cuando le pido comer, si no quiero no le pido nada, entro en facebook, si no hay con quien hablar cierro y duermo. En caso contrario, amanezco. ¿Por Qué no me mori? Y Otro dia de esos, que sientes que vas a morir, porque piensas que es distinto a los demas, pero es igual porque tu haces las mismas cosas. Bueno, otro de esos dias me atacaron. Crei que era diferente porque no habia dormido en doce hs exactas y mas, y tenia sueño, pero no lograba quedarme inconciente como para dormir. Pero podia aguantar, podia aguantar ese sueño terrible que en otras ocaciones me pondrian de malhumor, pude contener lagrimas que facilmente saldrian en cualquier otro dia de cansancio. Y más con lo que me pasó este dia, revolviendo entre mis cosas, encontre un cuaderno viejo, donde todos los dias escribia en presente, lo que mi perrita wendy me hacia. Cuando me mordia sin razon, o cuando comia, o si sentia enferma, si la llevaba el veterinario, que tenia, cuando se curaba, cuando la bañaba, y me salpicaba sacudiendose para secarse. Eso me pone triste siempre, y tiene la facilidad de hacerme llorar, pero sin la voluntad de ser fuerte, sin horas de sueño, con un cansancio extremo, pude contenerme. La verdad es que el dia de hoy es, si igual a todos, porque en si no cambio mi rutina, pero me senti rara, hasta ahora, es como una especie de sensacion de que algo malo va pasar, pero por DIOS SANTO. Siempre tengo ese presentimiento, y soy solo yo la que hace que su dia sea una verdadera mierda. Bueno, pero igual es la segunda vez que siento que quizas me muera y no pasa nada. Hubo otra vez en que me sentia feliz, pero no habia razon, de verdad, sinceramente, no habia nada que me alegrase, o me pusiera dientes en la boca, no habia motivos para reir, y fue cuando senti que me iba a morir, y no habia dolores, esa idea revoloteo en mi pensamiento, y ese era el unico motivo que me sostenia, el creer que ya no caminaria en este mundo de mala suerte, porque eso es lo que vivo, una mala suerte. ¿Cómo es que hay personas que sin merecerlo por todas sus maldades viven de lo mas coquetos y felices? Dios dice que asi como viven en la tierra pereceran en el infierno sin morir. Raro no? Que mas da Dios. Si yo creo en tu persona, en tu ser divino y nada cambia. Pero no te niego y jamas lo hare. Porque en los momentos reales en los que mi Fé fue sincera, me salvaste, asi me senti. Esas suplicas cuando caminaba por calles peligrosas y te pedi que nada me pasase, ahi, en esos lugares donde la gente escéptica dice "ni Dios puede ayudarte en esos lares" Ahi estuviste, y no se como hiciste para que nadie me tomase del brazo y me violase o me matase, o peor sea tan sanguinario quien fuera, y me agarrase para torturarme hasta morir por no aguantar el shock. Esas veces fue cuando mas crei en ti, y mi Fé fue grande. Pero te pido perdon, por querer morirme, pero ya no lo soporto, esta agorafobia me encierra, y hasta siento claustrofobia, antropofobia porque no creo que me entiendan. Porque tantas fobias hacen que ya no pueda seguir. Y no se porque mierda no me mori aquella vez que crei que iba a pasar, asi como hoy. ¿Por que No me mori? ¿Por Que? cinco pesos la chupada de pija. Para que sepan, fui con una transa a comprar marihuana en una villa, y yo jamas habia pisado esos lugares, juro por mi vida que habia chicos de seis años levantando los porros del suelo, algunos que ya estaban re duros se les caia de sus manos y quedaban tirados inconcientes, entonces esas criaturas prendian de nuevo esa planta caida del cielo, y fumaban como expertos. Estaban todos de a grupos en los estrechos pasillos, entre casas amontonadas. Y entonces esa chica (de quien no dare nombres para no meterme en mas lios) me dijo que espere que ella iba a comprar. No se donde se habia ido, todos me miraban, sabian que era nueva, no importa el estado deplorable en el que estaban, era una costumbre fumar, era algo cotidiano, algunos se daban con la nafta, no se como de suerte, no vi nadie quemarse en vivo y en directo. Cuando Volvio la chica me dijo que habia conseguido muy poco, que no le alcanzaba para las reventas de ella, asi que iba preguntando por ahi quien tenia, y todos sabian la respuesta (Por Dios, si yo vivo cerca de una villa y ahi si hay gente masomenos decente que no se mete en drogas, pero ahi todos eran frios, arrogantes, y todos vendian, solo que se les habia agotado) en esa villa masomenos a simple vista se verian unas doscientas familias, y solo unos pocos nombres se escuchaban, LA DROGA SE HABIA AGOTADO! ¿Como? Yo queria ya salir de ahi. Y otra vez me habia quedado sola esperando, y a pesar de atraer miradas, ninguno se me acercó. (menosmal, me hubiera puesto a llorar con un simple "hola") Y miraba hacia el suelo, porque sentia que no estaba ahi, pero si pude distinguir una niebla, y señores, la niebla era de puro humo de marihuana y otros tipos de porros. La marihuana esta cara eh! no todos la consiguen. Mire para ver si encontraba claridad, y vi uno de los pasillos de salida, ahi estaban las protitutas que se entregaban a cualquiera sin proteccion por pocas monedas y drogarse con lo que les alcanzara. Era invierno y algunas estaban en pechos. Es decir tremendos senos al aire. Y por raro que parezca me quede mirando fijamente a una en especial. Era hermosa, y no soy una pervertida, pero es que lo era, Ojos pardos, pelo castaño, nariz en punta pero pequeña, boca ni tan carnosa ni tan sin piel, o sea, una boca perfecta, dientes blancos (y quiero pensar que es por cepillarse y no por otra cosa) paso por un costado mio que no recuerdo izquierda o derecha, estaba paralizada del miedo. No sabia que podian hacerme. Iba riendose por ese pasillo llena de chicas, bueno si, las conte pare distraerme eran cuatro chicas vestidas, pero con pantalones cortos y musculosas. (En invierno y con esas fachas, mierda!) seis en ropa interior, Entre las diez mencionadas tres embarazadas, cuatro con la que paso al lado mio riendo, pero que tal si le pongo nombre? No se en realidad como se llame pero es solo para distinguirla. Jesica. Bueno, al llegar al final del pasillo, mas cerca de la avenida, (llega la chica con quien estaba, y no digo mi amiga porque apenas la conocia, y pienso omitir como es que accedi a ir a ese lugar, me dijo "ya tengo todo, vamos" y fuimos por el mismo pasillo donde estaban las prostitutas, pase cerca de jesica otra vez ella subiendose a un auto, diciendo "cinco pesos la chupada de pija" y yo pense que como una chica tan linda podia regalarse asi?! era una locura! me daba tanta rabia, detras de ese cuerpo de adolescente embarazada habia una hermosa chica, pero HERMOSA MIERDA!) Si cerca de la avenida ya habia encontrado cliente, y la vi practicar sexo oral. Si señor, no vi ninguna muerte pero porno en vivo habia de sobra. Y ya saben, si quieren me preguntan donde, que cinco pesos cuesta "la chupada de pija". Que nadie me diga que no se les antoja, pues creo que son unos pajeros, viendo que esas pibas tenian mi edad, esos viejos las levantaban igual, y en vez de que les salga algo de su corazon en pagarle mas, (al menos unos pesitos mas) No, el maldito desgraciado, solo le dio dos pesos, Y saben porque lo se. Porque me quede 20 minutos esperando el taxi de enfrente. (si de enfrente) Porque ellos, igual de pajeros se quedaron mirando, Y cuando me subi, el muy cara rota decia, "siempre nos quedamos viendo cuando esa mina se la chupa a alguien, porque a mi me la chupo y lo hace re bien, le acabas en la garganta y la mina no se queja como las otras. Las otras te quieren robar o te agreden. Y solo cobra cinco pesos." y no se cuanto cobraran las otras pienso yo. Y no me interesa. La chica con la que estaba me dejo cerca de mi casa y con un paquete tipo ladrillo de marihuana. Me dijo "mas te vale que no me entere que contaste nada porque no vas a vivir para contar como te cerre el culo, entendiste" y yo solo asenti. Eso fue muy al estilo "El padrino" pero version Argento y muy villero. ¿Que hice con la marihuana? Fume un porrito para probar, y la vendi. Con ayuda de un amigo, pero le dije que no podia darle un porcentaje porque sino me mataban. Y la chica mas tarde paso a buscar la plata por el colegio donde iba yo antes, porque ahora me cambie. (Tour de escuelas secundarias. Una perfecta guia de escuelas en Bs As zona sur SOY) Menos mal que junte al menos mas de cinco pesos. Tenia como trescientos pesos, y me dejo la mitad, porque creyo que de verdad, no le habia contado a nadie. Y ahora lo saben ustedes, los que leen, si es que alguien lee esto. Saben de mi horrible aventura y lo de "cinco pesos la chupada de pija" Intentando seguir No sé si lo comenté, pero repeti tres veces el mismo curso por las fobias y ataques de panico que tengo. Si no lo dije, ahora lo hago. Conseguí una escuela que te da la posibilidad de demostrar el tipo de aprendizaje que llevas, y la manera de absorver lo nuevo que uno aprende dia a dia. Y bueno, en eso si me tengo confianza, aprender es algo que me encanta, si un profesor, que para mi es simbolo de respeto y autoridad me dice que pase 24 horas estudiando sin dormir ni parar sobre un tema o varios, con gusto lo haria, y aunque parezca exageracion, lo digo en serio. Soy pobre, y para los demas, soy nadie, no puedo pagar ni conseguir estudiar en mi casa. Y si lo consiguiera, no me serviria porque como ser humano necesito socializar, trabajar algun dia e independizarme, y sino socializo ni aprendo a convivir no podria hacer nada. La vida se torna perfecta si sabemos apreciar las responsabilidades necesarias y justas que nos propone. No se si soy clara, pero no es solo estudiar y trabajar como me gustaria. Fuera de mi hay otras vidas, lo se, y cada una con problemas personales, y asi yo, tengo los mios. Mis fobia principal, le tengo miedo al peligro, a salir de mi casa, si agorafobia ¿Por Que? No se ¿Desde cuando? yo tambien quiero saberlo. Y si llego a encontrar el momento exacto y lo considero una estupidez, juro que voy a suicidarme. Se que no deberia pensar asi. Pero estos dias fueron muy confusos y cuando pense que iba a lograr pisar esa escuela, estaban todos mis vecinos, y en las ocaciones que estuve ahi, se me quebraban las piernas y sali a correr, pero para el lado contrario. Si, desee con toda mi alma quedarme y recuperar mi tiempo perdido, el unico que me interesaba recuperar ¿Por Que intento recuperar solo el estudio? Porque cuando fallecio mi mama y yo tenia nueve años me jure que iba a conseguir un titulo que me diera un buen sueldo y que me apasionara, es decir seguir una carrera que me guste, me jure que yo jamas las iba a cambiar por un hombre y que todo lo que quisieran e los iba a dar. Cosas materiales si, mi amor si, mi complicidad en las travesias que se les ocurriesen. ¿Que paso? No se, todo iba bien, mis notas eran hermosas hasta que cumpli 12, me agarro un poco de vagancia, lo admito, pero despues, no se como ya no queria salir de mi casa. Peor aun no podia estar entre la gente, no soportaba la mirada de nadie. ¿Que hago mientras escribo y recuerdo lo mierda que es mi vida? Lloro, y se que llorando no voy a lograr nada, pero lo hago porque me duele. Se que son decisiones mias, esta es mi realidad. Puede ser muy comun, porque se que hay personas en peor estado que yo, quizas en estado vegetativo, o personas sin piernas, etc. Lo se. Y es lo que mas me molesta. Antes de que empezaran las clases estuve unos dias en la casa de mi tia, fui a pedirle a mi prima que me ayudara a repasar matematicas porque me cuesta, y a ella se le da de facil como servirse un vaso de agua de la canilla. Y repase, y me distraje mucho lo admito. Se acercaba el dia clave, y ya me sentia incomoda, y se me notaba, estaba histerica y me queria volver a mi casa. Y ese dia de locura que me agarro, ya tenia la cara larga, y no la podia ocultar. Siempre que hago eso, es porque de verdad me siento mal. Mi tia piensa que siempre hay una esperanza o un cambio, solo por mi entusiasmo de luchar. Pero siempre flaqueo. Y siempre oculto mis sentimientos. Ella es adulta, y dice que me entiende, y despues me sale que son cosas de la mente, es obvio, ya lo se. YA LO SE!!! MIERDA YA LO SE!!! ES OBVIO QUE ES ALGO DE MI MENTE, Y SI LO TENGO ES PORQUE MI MENTE ME CONTROLA A MI. ME MOLESTA, PORQUE YO JAMAS TOMARIA LA DESICION DE SER INFELIZ!!! eso me gustaria decirle in embargo, hago gestos mientras llora y me termina haciendo llorar, no entiende que trato de no ser egoista ¿Porque le voy a contar lo que me preocupa, si ella tiene sus propias preocupaciones? ¿Para que si despues no me entiende? Dice que no me quiere ver mal, y despues dice que me hago la que lloro. SI no lloro en frente de ella nunca. Lloro en frente de alguien si me supera alguna situacion. Si no, para eso esta mi pieza, mi casa, mi lugar y hogar. Acá estan mis emociones. Por eso el lugar tiene energias negativas, y hasta diciendolo por decir, solo para exagerar, hay una niebla espesa y oscura que te recorre de los pies a la cabeza como corriente helada y te eriza la piel. Si, si yo fuera otra persona y entrara en mi casa, lo sentiria asi. Ya no quiero estar asi. Deberia ir al psicologo para que me ayude. Muchos me dicen eso, y mas de uno lo debe estar pensando. Y algunos crueles deben decir, que se suicide y nos haga un favor. PERDON!!!! NUNCA TE FUI A MOLESTAR CON MIS PROBLEMAS!!! Y SI LEES ESTO Y SOS UNO DE ESOS COBARDES E IGNORANTES DE LA VIDA QUE SE LA CREEN SOLO POR ESTAR UN PAR DE DIAS EN LA CALLE, METETE UN PALO EN EL ORTO HIJO DE PUTA!! a mas de uno quisiera decirle eso. Es mucha la presion, es muy poco el tiempo que tengo para enfrentar que tengo que ir, y no volver, quedarme en la escuela, pero los que estan ahi, la mayoria son excompañeros, de otra escuela donde habia ido, y saben de mis ataques de panico, bueno, vieron que me agarro, pero no entienden, se burlan, y no me siento victima de eso que dicen que te discriminan etc etc. Es que me da bronca y ganas de romperles la cabeza a todos, pero on muchos, si empiezan a saltar como langostas una atras de otra, no tengo uficiente resistencia. No aguanto mas. Yo quiero estar en la escuela y que no me importen ellos, pero no me sale, eso me da bronca, contra mi misma, me odio. Pero pienso ¿Por Que me odio? no es mi decision sentirme asi, siempre que pongo de mi y doy la cara para recibir la bofetada, pareciera que me dan de a palazos. Y salgo a correr, si, de cobarde lo se. Pero duele sentir que te vas a desmayar, escuchar tus latidos tan cerca, como si el corazon quisiera irse de tu pecho, las nauseas el mareo, y la escena, de donde quiera que estes, se empieze a borrar de tus ojos. La falta de aire es despreciable, dan ganas de llorar, pero prefiero huir si tengo ganas de llorar. Y no lo niego, si me desvanezco. Pero despues de recomponerme del ataque de panico, viene el ataque de la depresion. Es mucho peor, terminar pensando que no puedo hacerlo ni por mis hermanas ni por mi, que lo que me gusta es estudiar, y tambien mi responsabilidad, y no la puedo cumplir. Y peor me siento, que si mis amigas me pidiesen salir con ellas a pasear tampoco puedo hacerlo, no sirvo ni para ser amiga, porque soy infeliz, y no voy a salir para estar con cara de LOS ODIO A TODOS. Muchos te dicen, que si no te amas a vos mismo no podes hacerlo con los demas, entonces, se supone que debo pedirles perdon a los que digo que quiero, porque es mentira, y tengo que decirles que no es asi. QUE NO LOS QUIERO. NO QUIERO A NADIE MIERDA. Y entonces ¿Por Que me doleria si me faltasen? ¿Por que torturaria a quien les hiciese daño? ¿Por que necesito de su presencia, sus abrazos, y sus sonrisas? ¿Por que quiero que sean felices? ¿Por que no los molesto con mi dolor? ¿Eso no es querer? Yo quiero lo mejor para mi, para poder dar lo mejor a los demas, pero cuando estaba bajo el foco alguien me apago la luz. Y estoy intentando seguir. SI LO INTENTO AUNQUE NO LO LOGRE. EL QUE QUIERE PUEDE ME DICEN SIEMPRE. YO QUIERO Y TODAVIA NO LO LOGRE. LO INTENTO SIEMPRE UNA Y OTRA VEZ, Y CANSADA DE CAER ME VUELVO A LEVANTAR. Aunque digan que me entienden, no es asi, ni yo me entiendo. Esto del miedo sin razon, es una basofia, y no lo soporto. Y no me quiero suicidar. Si cuando mi mama murio no me dejo de recuerdo su amor, siempre lo digo. Ella prefirio un hombre que a mi, nunca me demostro amarme, y solo me queda mantenerme con vida asi de infeliz, para que mis hermanas nunca sientan que no me importaron. DIOS SIEMPRE TE REZO, Y SIEMPRE QUE LO HAGO DURANTE MESES ENCUENTRO SOLUCION, PERO YA NO SE SI ES PORQUE QUIERO CREER O QUE, YA NO SE QUE CREER. Y NO CREO MERECER EL INFIERNO, PORQUE MI CORAZON ESTA OPRIMIDO, Y DUELE. Y YO NUNCA QUISE LASTIMAR A NADIE, NI A MI. NUNCA QUISE QUE ESTO FUERA ASI. NO TENGO LA CULPA DE ESTAR DERROTADA. ESTOY CANSADA DE QUE ME DIGAN QUE ME DEJO ESTAR. NO ES ASI. SI FUERA ASI HACE RATO HUBIERA RENUNCIADO A VIVIR. SIN EMBARGO ESTOY VIVA. No se lo que quiero, ni lo que necesito, no se que premios o castigos merezco, ya no se nada, estoy en dudas todo el tiempo y nadie puede culparme por eso ¿O si? Que nadie se atreva acusarme de algo. Porque yo lo intento al menos, mientras que otros por mucho menos renuncian y otros por mucho mas, lo alcanzan. Quisiera ser de aquellos que llegan a tocar el cielo con las manos, y cuando sea el fin y deba mirar para atras, diga que momentos duros esos. pero ahora estoy en mi depto con mis hermanas y sus novios, y mis sobrinos, y nuestras mascotas, abajo espera la camioneta porque nos vamos de vacaciones, juntos, porque nos amamos, y somos felices. De verdad anhelo llegar y nadie puede culparme por desearlo. Estoy intentando seguir. Con la excusa de que todavia no logre ni la mitad de lo que deseo como para decirme falta poco. Eso me destroza. El invierno que llega me atrapa en sus garras de hielo. No se ve mas que una neblina, que en definitiva, no deja ver. Las estaciones del año no significan nada en realidad, cuando viajo en tren, creo que las estaciones son paradas, pero en la vida real, son cambios. Cambios de lugar, pasas de estar en un lugar a otro. Pasas de estar en una epoca, a otra epoca, porque cada estacion tiene su cicatriz. Si tuviera que elegir una estacion, elegiria el otoño, no hace mucho frio, ni mucho calor, al menos donde yo vivo, y los colores de las hojas, esas que caen de los arboles, son opacas, pero mas elegantes que los de la primavera, esos colores me dan alergia, demuestran juventud, inmadurez, me gustaria disfrutar de ese sentimiento que provoca en algunos, y me diran amargada, pero prefiero engañarme y decirme a mi "Dios Santo, Piensas como adulto" aunque no sea asi. ¿Por Que no elegi el invierno o el verano? Simplemente porque sus cicatrices las deja lo muy excesivo, a veces hace demasiado calor, o demasiado frio. En verano se puede decir que lo que me levanta de la cama es la transpiracion. Mi techo parece hervir, y lanzarme gotas de sopa en la cara. Si, exagero, ¿Y que decir del invierno? Ahi si que no dan ganas de levantarse de la cama sino para comer, o bañarse, y a veces BAÑARSE de miedo, porque sabes que un lugar calido con agua tibia y relajante te espera, y que se te acabe el tanque, o tener que racionalizar, me da una rabieta. No, sinceramente no se si el no levantarme de la cama es parte de la depresion, que en mi, lamentablemente no tiene estaciones, o quizas, el frio, que de verdad, molesta a varios, no creo ser la unica. ¿De que hablar? ¿En que pensar hoy? ¿Que anecdota contar? ¿De las veces que crei enamorarme y crei ser una adolescente que debia vivir la vida loca? ¿De mis equivocaciones, que todas esas cosas que pase, fueron en una edad que no era la correcta? ¿Como seguir describiendo una vida llena de temor? Donde vivo siempre temiendo, morir tragicamente, o que algun pariente sufra daños, ya sean fisicos o emocionales, donde uno teme encontrarse con una escena de terror que puede implicar violacion, saqueo, accidentes, hurtos, peleas, lagrimas. Si, todos sabemos que reimos en alguna epoca del año, pero eso no dura para siempre. Puedes contar horas de alegria, y años de dolor para los que no tienen suerte, ¿Y como ser optimista? A veces intentando hacer las cosas bien o ser mas buena persona con los demas, y estos te dan vuelta la cara, me siento como idiota, peor a como estaba antes. Y cuando intento vengarme, ser agresiva, estar a la defensiva, me sale mal. No tengo suerte para cambiar esa situacion, esa no es una buena estacion para mi. No es un "stop" ni un "change". Y pensar esto no lo hace tan doloroso como quisiera, si fuera puro dolor, me sentiria mas sincera, pero en realidad lo que verdaderamente duele, es sentir rencor. Rencor por mi misma. No me digan que suelte ese resentimiento porque ¿Como hacerlo? Acaso creen que yo elijo vivir odiandome, y alejando a todos de mi. Que busco la soledad porque detesto la felicidad de los demas. Que quiero que todos sean infelices porque yo lo soy. Que deseo que me tengan lastima y me hagan todo mas facil. ¡NO! no es asi. no elijo sentirme como fracasada despues de haberme ilusionado con tantas cosas que deseo y en sueños, aun dormida me hicieron sonreir. Busco la soledad, porque todos tenemos espinas en el corazon que son incomodas, aunque una persona se ofrezca a ayudarte nunca llega a comprenderte, y yo, no es que no sea capaz, sino que ¡No quiero! no quiero sumarle mis problemas y que me llamen pesimista todo el tiempo. Que me juzguen, no lo deseo. Yo quiero que los demas sean felices, que esten tan ensimismados en su felicidad y se olviden de mi, no quiero que me persigan, mirandome como una pobre diabla que necesita de su lastima. No quiero que todo sea facil, porque ese es un sueño egoista. Siempre me echo la culpa de estar donde estoy. Y nadie puede hacermelo facil. No quiero y no va ser, nadie cargara mis culpas. Mi estacion preferida, aquella que superase el Otoño, seria esa en que yo cambiara de materia, que pasara de ser un cuerpo a un espiritu, o lo que sea, ese momento en los que nadie me presionara con responsabilidades. Donde ya no tuviera que caerle bien a nadie y no fuera una carga para mis tutores. Mi cambio perfecto, seria aquel, donde yo pudiera morir en paz, y vivir una eternidad asi, sin criticas ni antes ni despues de perecer. Y lo digo, porque ruego no ir al infierno por pensar asi. Y sino me quieren dar el cielo, si mi Dios no quiere hacerlo, yo no lo voy a culpar ni voy a renegar, solo pido que su compasion y amor sean los suficientemente inmensos como para perdonarme, y dejarme lejos del dolor y de la necesidad. Ya no mas dice mi corazon, ya no mas pide mi alma, Ya no mas ruego yo. Porque no lo puedo entender. Como paso todo, como seguira. Y solo se que nadie mas entendera. Enumerando las cosas que me duelen: 1 Familia A ver, como empezar a enumerar, es obvio que elijo poner en puesto numero uno a mi familia, porque es quien mas me lastima, y a quien mas quiero y necesito, quien mas duele cuando me hieren, por quienes daria la vida, porque tienen mi sangre, y de ellos espero todo. Bueno, con quienes me hablo de la familia, nos lo voy a nombrar, tampoco a los que no me hablan, no voy a escribir nombres. Solo puntos suspensivos y signos de exclamacion. Depende como vaya desarrollando mi quejas. Bueno, mis primas........ y ....... empiezo por ellas, una es mas grande que yo y la otra es mas chica por meses.... La mas grande no me hizo nada en realidad, nada grave, pero si me dejo de lado y nunca me tiene en cuenta para contarme algo o pedirme algo, o agradecerme algo, pero tampoco le molesta compartir sus secretos conmigo, si estoy bien, y sino estoy tambien... o sea .....!!! necesito sentir que tambien me necesitas no pretendas que yo me ofrezca siempre, yo sere mas chica pero puedo escucharte y tambien ... bueno la mama de mi prima...... si..... ella... una vez dijo que yo no tenia sentimientos... y cuando se lo reclame "no se acordaba" (no le convenia) No me voy a olvidar nunca. ESO DOLIO!.... Bueno sigo con la mas chica... la que me sigue cinco meses... Bueno... ella y yo de chicas nunca nos llevamos bien, y siempre vamos a chocar.... porque ella siempre fue celosa... Si vos Light-blue... Eras celosa al reverendo cohete, al divino boton, nunca tuve la atencion que vos tenias, entonces ¿Para que alejarme mas de la familia? ¿Porque dijiste que yo te queria matar y te mande un mensaje? Sabes bien que en ese mensaje decia "Me mentiste, en tu escuela no hay nadie que quiera pegarte" o sea sabias que a pesar de no salir por mis fobias, fui porque tenia la intencion de recagar a piñas a quien te molestase. Ahora tu mama no se saca eso de la cabeza y yo para ella soy capaz de asesinarte si me enojo con vos, tambien soy una artista, no tengo sentimientos ni para tu mama ni para la mama de ....... o sea mis tias.... quiero alejarme porque siempre me dicen eso.... de que no siento, tu mama Light-blue, llora conmigo, me dice "no quiero que estes mal" y despues "Ay se pone a la defensiva y se hace la artista, la que llora, si nunca llora, es para dar lastima" o tambien "yo te creo" y una vez mas despues "vos sos muy mentirosa, es hipocrita de tu parte mentir" O sea WHAT THE FUCK! obvio que es hipocrita una persona si miente, y mas si miente en la cara de otro pero por favor. Okay. No drama. Please. Relax. Hable de primas y tias. Sigo con mis primas, no se fijen en si estoy de novia, especialmente vos Lightblue, a mi no me importa eso, a mi me gusta mas bien verlas a ustedes de novias asi re ilusionadas aunque parezcan taradas y yo las sermonee todo el tiempo para que no las lastimen. Yo quiero que ustedes tengan aventuras amorosas y compartan conmigo la alegria que eso les da. A mi me pone mal a veces que ustedes no se acuerden de que yo quiero ser parte de su felicidad. O sea, yo se que me la paso diciendo "no puedo salir, tengo miedo del ataque de panico" bla bla bla Pero igual quiero que lo intenten, solo eso me puede dar un poco de animo. No me gusta que me marginen, que me ignoren, o que me mientan, no me importa ninguna verdad mientras yo sepa que se acuerdan de mi, ustedes tienen mi sangre y yo respeto eso mas que cualquier cosa. No me gusta sentirme menos o que no soy nada. Cualquier desprecio, o roce me lastima. Y mas aun cuando hacen de cuenta que no estoy. Es decir ahora hablo de primos, alguien me puede explicar porque ........... siempre me ataco de chica, si yo estaba con ustedes el decia "deja de molestarlas, deja de querer llamar la atencion" y decirme "andate, nadie te invito" o sea pibe que te hice yo. Despues cuando estaba en la casa de el porque .......... ella vivia ahi, y tenian una especie de A..........o Porque se hizo el que queria arreglar las cosas y que manera eh! "Mira vamos hablar porque somos primos" y yo al rato "ajá" y el sigue con "no peleemos mas" y yo "vos empezas, me miras mal, me ignoras o decis cosas que me dan bronca" y el muy caradura "bueno, eso, dejemos de pelear" y entonces yo "okay" y eso, y una vez que estabamos viendo pelis de terror, que yo siempre veo, me encanta, fueron El y Ella a la cocina, y se pusieron a discutir de unos rumores, riñeron y cada uno por su lado llorando, bueno ese dia estaba en mi periodo, asi que muy enojada de que arruinaran las pocas veces que estabamos bien con chiquilinadas, por un lado yo diciendole a ella "bueno, van a ver que se van arreglar, se quieren, son primos, blablabla, no va durar mucho el enojo ni los rumores" etc etc. Y por el otro diciendole a el, yo, repartiendome. "¿Que paso? ¿Que le dijiste?" y el tarado sobreactuando la lagrima de cocodrilo que se le cayo y tapandose con la almohada "Bueno, yo te voy a decir que paso como para que despues no digas que te dejo de lado ni te cuento mis cosas (eso no me interesaba pibe. los chusmerios los espero de ellas no de vos. solo pedia que no me ignores ni me trataras mal porque yo te quiero a pesar de tu arrogancia pero okay) Viste los rumores que hay, solo le dije que no nos hablemos para que se calmen las cosas y ella se lo tomo mal" y bla bla no me acuerdo, solo me acuerdo las partes que me hirieron. Ej: "como para que despues no digas que te dejo de lado ni te cuento mis cosas" ..... Pibe dejate de embromar por dios, solo te pedi que me dijeras que le dijiste a ella... pero bue en ese momento me levante y le dije a los dos que eran unos chiquilines, siendo ellos mas grandes que yo. Y yo tambien de boluda, para que trato de acercarme. Menos mal que vos nunca vas a leer esto primo, porque sino me seguirias tratando mal sintiendote superior. Yo quiero saber ¿Porque si no soportas a alguien, y esa persona te quiere, te empeñas en tratarla peor? Despues me seguiste ignorando porque yo ya no iba a tu casa, claro, ya no habia obligacion. Despues simplemente volviste a no saludar, supongo que maduraste. No tratabas mal, pero ignorar, creo que ese golpe fue mas duro. Igual que la tia bruja gorda peluda celulitica esa, ella tiene mi sangre y a pesar de que todas las cosas que me hizo y me dijo me den mucha bronca, siempre me va doler que mi propia sangre me haya hecho tanto daño y se haga la pelotuda. A veces le deseo lo peor y otras deseo que sea muy feliz, pero lejos mio, yo si que no quiero compartir su felicidad ¿Porque ver como rie si a mi me hizo llorar? Inventar que yo era una prostituta, que me habia acostado con casi todo el barrio, decir que otros lo dijeron, y despues todos ellos negarlo y decir "ella nos pidio que le hagamos ese favor, no se porque lo hicimos" (yo lo escribo en plural, pero es mas bien singular y personal, de todas las personas fuera de mi familia que lo negaron, la mayoria acepto que lo hizo por pedido personal de ella, sin saber como se dejaron convencer, y pidieron perdon, pero no se involucraron, jamas se ofrecieron a decirles a los demas familiares mios que habian mentido y tampoco se los pedi) Mi familia deberia creer en mi, como a mi me gustaria poder estar segura de confiar en ellos. A ver ¿Que le hice yo a ella? ¿Nacer? ¿VIvir? Seguir viva y ¿Crecer? y ahora estoy re mal, ella lo sabe, y tira indirectas con cosas que sabe que me molestan. Pero que bueno, su casa se esta por terminar y se va Ya no me la voy a tener que cruzar mas. Y olvidate, no te pienso ir a visitar. Y voy a poner rejas de alta seguridad, si Dios me alcanza unos billetes voy a poner electricidad y carteles que digan que VOS no podes volver a entrar a mi propiedad NUNCA MAS. Felicitaciones ojala ganes la loteria asi nunca tenes problemas financieros y mi papa no te tiene lastima nunca y asi no volves, ojala puedas viajar algun lugar lejos de mi vista. Ojala ojala. Ya lo que hizo tienen secuelas, para los demas yo nunca hago nada, gracias a mi tia, para los demas, en algun tiempo fui una prostituta, gracias a ella, no tengo sentimientos porque ella nunca me vio llorar por nada "soy fuerte" gracias a ella. Gracias! No vuelvas! La unica tia que cree en mi, y quien yo quiero que este, esa si esta lejos. Es ciega, pero ve con el corazon, como sabemos todos que hacen las personas sin vista. Ella si cree en mi. Pero no puede viajar a mi pais por su salud fisica y yo no puedo ir a verla, por problemas psicologicos que no se cuando se van a solucionar, espero que pronto. Si, algun dia, voy a ser mayor, y quizas cuando tenga treinta años, o sea, esto no es pesimismo, es mejor tarde que nunca. Yo digo que si, alguna vez mi forma de pensar tiene que cambiar, o al menos la gente, alguna vez va ser mas aceptable. Y espero que cuando pase no sea demasiado tarde como para no poder compartir algo con ella. Si algun dia llego a ser alguien buena de bien, con exitos en vez de proyectos y sueños caros, se lo voy a dedicar a ella, mi tia, mis hermanas que son inocentes, bastante mala la mas chica pero bue, yo pienso en ser yo su sosten, no espero nada de ellas, yo estoy para ellas, y capaz se lo dedique a mi papa, eso depende, si se junta en amorios, no le dedico ni un brindis, pero si sigue soltero y positivo como hasta ahora le dedico mi presidencia. Ah, bue exagero. Ojala las cosas mejoren sin tener que rogarle nada a mi familia, ya no voy a reclamarles cosas viejas. Aunque siempre pasa algo nuevo que me lastima, pero no se es raro, no me lo acuerdo siempre, es como que se queda el dolor, y despues, uno esta mal, sin saber porque. Eso es algo puramente psicologico, porque los dolores los almacena la mente. Hay como quisiera que un psicologo me explicara porque el cerebro guarda el dolor. Porque yo pienso, y hay veces que de repente te viene un re bajon y uno dice WHY? y no tenes la mas minima idea. no surge nada. Capaz que una vez te golpeaste en la mano con la silla (por ejemplo) y despues sentis una punzada, de un recuerdo vago, y vos no sabes, y te esta doliendo ese golpe, no se si me explico. Me refiero a que a veces yo, supongo que me siento mal por tales cosas, pero en realidad eso es involuntario. Como la magia negra. Hay que pensar, puede existir o no eso, pero siempre tanto en religion como en ciencia, hay que mentir. Bueno, yo a pesar de que me digan mentirosa, no lo soy, ojala, solo asi me creeria que no estoy loca. Me diria soy presidenta soy abogada soy doctora o yo que se que pavadas diria y hasta lo seria de tanto creerlas. Me fui al cesped, porque me sali del tema. Bueno vivo bajon porque mi familia me sigue haciendo cosas o me trata como si fuera robot y en lugar de venas y emociones tuviera cables y circuitos. Y a veces yo lo dejo pasar, pero viene asi de repente y yo quedo "Oh cielos" y pasa. Bueno, el puesto numero uno termina aca. Desde ahora en mas en cada capitulo voy a terminar con "llore" o quizas "no llore" Lo digo porque en todos los anteriores que escribi llore por recordar el dolor que me provoco, y tambien se que a veces me duele. Esta vez escribi como en otro plano, como si fuera otra persona, no se como describirlo, supongo que lo hice despectivamente ¿Sacandome algo de encima? No cualquiera Flashe Mal. Nada que ver. Despectiva ni ahi. No se. NO LLORE ... La proxima supongo que sera amigos o conocidos o vecinos o ex-amorios. Es que el resto del mundo no me interesa tanto. Hay gente que vale la pena y ellos estan lejos de mi. Y quiero hablar de los que estan cerca. A los que estan lejos. Nada que reclamarles eh!.... Okay. No llore! ¿Por Que todos esperamos que la gente se ponga en nuestros zapatos? ¿Por Que queremos ser el centro de atencion? ¿Por Que necesitamos abrazos, besos, frases lindas para sentirnos bien? ¿Por Que existe eso del equilibrio? ¡Y una puta balanza del bien y el mal! ¿Por Que todo tiene que ser mitades de todo? ¿Por Que sigo esperando que caiga una solucion del cielo, y porque mierda todos esperan que me levante, triunfe y mas encima les agradezca a otros? Porque todos pueden estar apoyandote y tirandote aliento, si, es muy facil hablar, pero quien mierda es el que termina levantando, el que termina haciendo las cosas es uno, muy pronto voy a darle fin a esta mierda, y van a seguir esperando que les agradezca, una mierda, porque yo no pedi venir el mundo, a ver injusticias, y a sentir dolor. Y mucho menos a tener miedo, y tener que superar esta fobias horribles, y ni siquiera se a que vine, y porque no puedo elegir como morir. Si pudiera elegir como morir, ya no importaria nada, saldria al mundo a llevarmelo puesto si fuera posible, saldria a jugar basket con los planetas, y usar las estrellas como sustento para comer y satisfacer mis necesidades, no, no me voy a comer el universo, las usaria como diamantes, si fueran como uno los ve de lejos no, chiquititas y brillantes. Pero la realidad es que podrian aplastarnos, son frias y opacas, como el sentido de mi vida. No hay una buena explicacion, a veces me canso de deprimirme al pedo, y otras veces quisiera que fuese asi, porque el dia que muera, nadie podra decir que goze de esta vida. Seria lindo que digan, murio feliz. Pero no la muerta da miedo, el dolor y la desesperacion del momento por mas que sea el ultimo me asusta. Pero aun asi, el poder cambiarlo no hace la diferencia, estar vivo, hoy es estar muerto. Salis a la calle, y siempre te encontras con algo desagradable. Matan, roban, violan, secuestran. Y decis, bueno, me quedo en casa, total mi padre, es tan bueno que me trae la comida, y trabaja para mi. Prendes el televisor, y ves que entran en las casas, y se llevan hasta el cepillo de dientes. FEO ¿no? Es horrible despues empezar a darte cuenta que no estas segura en casa tampoco, y que vas a tener que salir porque donde quieras que estas el peligro te alcanza, y tenes que aprender a correr, a volar, por mas que te disparen, o te acuchillen, tenes que aprender a enfrentar todo eso, y mas cosas te aparecen de repente. Tu papá sale todos los dias, el tambien enfrenta la vida, es peligroso para el. Y si el algun dia no regresa a casa, que vas hacer, que voy hacer. No quiero morir si haber echo una vez algo que me guste, sin haber disfrutado alguna vez del placer de ser mujer, no quiero morir sin reirme sin parar hasta quedare sin aire, no quiero morir sin haberme realizado como persona, porque estoy cansada de las teorias. Leer y leer ¿De que me sirve a mi leer 500 paginas en dos dias, si no conozco a que se refieren, si no busco la emocion de esas letras en la realidad, no estoy mas segura evitando todo eso. Porque deseo conocerlo, Entonces tarde o temprano voy a tener que salir de casa, mas alla de la esquina, mas alla de la cuadra, mas alla de esa cancha de futbol, que tengo como tres en el barrio, cada una en direcciones diferentes, y no importa que cancha elija, cualquiera esta bien. Para empezar, la plaza, para continuar, el supermercado, o la casa de una amiga, o la iglesia, si es que aguanto una hora parandome y sentandome escuchando algo que ya no recuerdo que, hace mucho no voy a la iglesia. Pero si quisiera encontrar la paz que siempre promete. Igual de todas maneras, la paz la voy a encontrar cuando pierda el miedo y empieze a disfrutar. Este pensamiento no surge de repente. Todos esperan que lo diga, todos esperan de mi, que haga algo. Todos esperan, esperan. Y bueno loco, yo lo se, a mi nadie tiene que decirmelo. Yo lo pienso, pero sino lo hago, es porque tambien es muy al pedo, de que me sirve salir un dia, empezar hacer lo que mas me gusta, empezar a correr los años con la vida, tener anecdotas, y que un dia venga alguien, me arrebate lo que consegui, me mata. Y despues todos digan llorando "Ella empezaba hacer las cosas bien, tenia nuevos planes ideales, pensar que no queria salir a la calle, que tenia miedo, y cuando enfrento sus miedos, la matan y hoy ya no cuenta la historia" Si, ese dia voy a dejar de contar mi historia. Sigan esperando. Algun dia va pasar, espero que pronto, hay muchas cosas que quiero hacer. Pero yo se los advierto despues. Si yo muero, haganme caso, ahorren dinero, compren dinero falso para engañar a los ladrones, inventense alguna caja fuerte falsa. No se lo digo porque no creo que los chorros lean esto, pero si se que pasa de boca en boca. En fin, hagan algo que los sustente sin tener que arriesgarse mucho, dejen de querer mostrar lo que adquirieron a muy alto precio, de que les sirve mostrar tal celular de tantos pesos, o lo ultimo en moda, carteras de cuero, etc. comprenselo si quieren, pero luzcanlo en sus espejos. Si yo muero, encierrense en sus casas las personas que se consideren buenas. que yo salgo por ustedes, por todos. O sino algo mejor, somos pocos y vamos a morir de todas formas. Seamos todos malos, y hagamos una guerra entre gente con ideales contra aquellos que ni siquiera saben lo que significa diccionario. Nos matan por mayoria, y despues que se arreglen ellos. Pero mientras tanto, sigan esperando que yo muera, o que yo me arriesgue, ya va llegar el momento.